مدونة | رجل مات قليلا

وقد تشابهت علّي الليالي من بعدك وطالت النهارات كالثكالى، وصبغة السعادة الباهته اختبأت بين خصل شعري.. وحتى أني أشرب قهوتي كل مرة كأني أتذوق مرارة فقدك للمرة الأولى..

تزفر مع أنفاسي الباردة تمتمة غير مفهومة، تتردد في بضع زفرات أخرى وتخفت.. وقد تعلقت في جبهة الريح أقدامي عاجزة عن الأنفلات أو الزحزحة. المنحدر الأخير ينطوي ببياضه داخل الظلمة ويبتعد, وإن كانت الخطى الفارغة التي انغرست حولي شارفت ان تختفي..

ملامحي محجّرة 

بين شمسٍ وغبار..

كي تحفر الأناشيد صرخاتي,

ثم تهوي..

ومازالت يداي تداعب

ظلها ! 

يموت جسدي ويحيا,

بكَ بدأت حكايتي, وبكَ إشتعلت أشواقي.. وقد هبّت رياح الذكرى من كل جهة,تذري بروحي للأعلى.. وأعانق في لحظات اللاوعي
   

اليوم يصادف تاريخ إنشاء وأفتتاح مدونة رجل مات قليلاً, وهو 1/4/2011 وقد مضت تسعة سنوات من عمر المدونة ومن أعمارنا وبحلوها وبمرها لتمثل بخفية مرحلة من الحياة عشتها معكم بين الحقيقة والخيال..

أنا في ظلّي لا أجدني! في ذهول حلمٍ أو رؤية يخطف الأنفاس, تماطلني عيناها عن المضي للوراء وللأمام. خطى بلا أثر ومسيرة أعوام بلا ثمر, وهواجس مبتورة الأطراف وأنفصام للوجود مابين العودة واللاعودة.........

مددت يدي أتلمَس بين الملفَات والأوراق بحثا عن قلمي,ولأكتب أي شيئ أو حتى خربشات تملّي عليّ رتابتا وتكسر حاجز التذكًر في تلك اللحظات.. كنتُ كحال ورقة ممزقة مشتت الأفكار أتوه في كياني ولا أستطيع تمالك نفسي. وجاء الفرج بعد أن أطلّت عليً زميلتي  في العمل وقد ناولتني فنجان القهوة كما أحب.. كان هذه الفنجان كالمدد وقت الحروب أو كالكمادة الباردة في ذروة الحمى..

"آبي" الفتاة الإمريكية وإيطالية الأصل لا أتشارك معها إلا بتلك النظرات الباهتة التي تخبئ الكثير من الأوجاع ومرارة الفقد القاتلة, وأيضا تلك السجائر التي تجبرني أحيانا ان نتقاسمها. والشيئ الذي لم تدركه أبدا كيف أن قصص الحب عندنا تبداء في جنون وتنتهي في جنون وان حياتنا كلها جنون..

مضت ليال ٍ طوال ونهاراتٌ كثيرة , تهجد الشمس في حلمي لا تضيئ أبداً إختناقاتي,يُجهز التعب على أشلاء الحروف المختبئة ما بين قلبي ولساني.. أهاجس اللحظات البطيئة بتأن ٍ, فتصارع تنهداتي تلك التذّكرات المميته.. ومن بعد أن دفنت أحرفي بين كفّيّ,وأطلقت جنازات الدم من شرياني,ومن بعد أن كفنتها بشللي, تُخلق اليوم ثلة حرف على تلة حلم كأنها تُفصّل بصماتي!

أيها القائم في تكويني, ويا تلك العتمة البهية, ليس من المعيب الموت قبل أن تسعدنا الأحلام , ولا قبل قبلة الأماني.. مغبرة النواحي أطياف الذكرى. الروح تنزف بشراهة.. وحمرة العيون القاتمة تمتطيها الدموع.. سنبحث في الأعماق عن قتلى.. وأسرى وأشياء ربما نغتمها!

تكمل الأجواء الكئيبة طقوسها الباردة في زوايا غرفتي .. وأكثر ما تمليه علّي نفسي الآن أن ألقي بأصابعي فوق " الكي بورد " .. وأكتب أي شيئ يُفرغ الضجيج من داخلي .. أي هرطقة .. أي كلمة أرملت قبل سنين من الفرح القتيل .. يُسدل الليل ستارة السهر بالقرب من جفني .. وتُبعث من جديد هلوساتي المعتادة .. وهذه السجائر الغبية مازالت تحترق بين شفاهي .. أتوه في ملحمة الوحدة ولا أعثر على أي نصر .. جريحٌ هو خاطري المتلعثم مابين الملل والعجز ... مُغلّقة ٌ بالحمى أنظاري التي تطوي في كل غمضةٍ سراديب من السواد مثخنة بكل انواع الأوجاع .. فالأمر سيّان لو إلتفت للبهجة لنُغصّت بالذكرى أو بأقرب فاجعة مُستعجلة .. ودون جدوى يهيمن سوء الحظ فوق مخيلتي وحقيقتي .. هذا اليوم كأي يوم قد سبقه .. مولعٌ يومي بالحنين .. بالألم .. بالملل من هذه الحياة .. تعيسة هي سنيني التي مضت .. فمنذ ثلاثة أعوام عبث النصيب بدربي الذي هو من الأصل يفتقد للنهاية المبتسمة .. هذه الأرواح التي خلقها الله وجعلنا نعشق منها ما نشاء .. إنحصرت في أعجب روح .. مستحيلة .. نادرة .. وبالأحرى خلقت من أجلنا .. فإن كان القدر يحتم سعادتك فهي لك .. وإن كان هو الصبر والمعاناة فالأجدر أن تتمنى لو أنك لم تخلق ولم تعشق .. وكأي حزن يتيم مُعلقة شهاداته على قلبي .. تزداد طموحات الألم في صبري .. وتتسع خيبات المنى في بعثرة الحلم ..

يتخطى من فوق ذاك الهدوء بعض الضباب عابثٌ بسديم رؤيتي وارتجاليتي.. أطوي تحت رأسي وسادتي لأرتفع في أطلالتي, وأشهق على العبث المستطيل حولي!! فتفاجئ أني مازلتُ لوحدي... لستُ ملاما على الخوف إذاً... ومابين الرمش والرمش يطفو إحساس بالألم أو باللوعة لستُ أدري..

تحت جلدي كان ينبت جسد آخر.. وفي خاصرتي حزمة أغصان قد يبست.....

وإذا ما أحترق الحلم.. سأتناول بيدي شُعلة, وأقبلها في إشتياااااق...........

سأحتمل الخسائر وسأتفرغ بنفسي على تلك البسيطة.. لا مهرب اليوم ياصديق, فما ترك لنا الوقت أي مفّر.....

خيلاء نفسي, وتعبي المتباهي بتلك الأوجاع  المزفوفة بين طيات الذكريات, أختراق للفرحة لا يكبته شيئ غير المضي مطولاً في الصراخ. تفوتني في كل لحظاتي وإنشغالاتي وهلة من الإنكسار, أفتقد بعض مني , تلك السنين العجاف أفتقدتها. وإمضاءاتي التي كنت أتقنها إفتقدتها... وكأن وجهي كطيفٍ متسرمد في المرايا لا يتزحزح .. أختزنتني الأفكار المتعبة  في أبط الزمن ! لا أنفك هروبا من نفسي .. لربما منذ أعوام ومنذ نعومة أظافري أختلقت روح جديدة والجسد هو نفس الجسد والأحلام المقتولة أبداً لم تتعفن.  

كتلك الليالي التي من بعدك قد تشابهت.. كتلك الدموع التي لاتفارق وحدتي.. ولا تمضي يا حبيبتي روحي مع جسدي أبدا, والثقة الأولى ماعدتُ أعرفها. ولستُ أنساكِ ولستُ أمشي في صلاح... سنوات طوال إحترقت في كبدي ولم أشئ أن أخبر من حولي بمدى توجعي.. وقصتنا مازلتُ لا أبوح بها, فقط أنا والعالم الآخر قد أدركها. أبرأيك تكن الجنة ملتقانا!